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第二章　目醒め

自分に対する諦め…それはフリーターになってからの生活に如実に表れた。

意味もなく上京した。都心から電車で20分くらいのところで何の変哲もないマンションを借りた。


毎日、夕方に起きてバイトに向かう。深夜にバイトが終わるとすぐ友達と遊びに行った。金はなかったので、安い居酒屋か友達の家で、別にすきでもないビールを飲み、騒ぎに騒いだ。夜が明けて始発が動き出すと、家に帰りまた夕方まで寝た。バイトのない日は、一日中家でゴロゴロしているか、下北とかに買い物に行った。こんな生活が三ヶ月くらい続いた。


遊びに遊んで思いっきり今を楽しむ・・・・・はずだった。


あんなに遊んでいるのにちっとも今が楽しくない。どんなに騒いでいても、どんなに楽しい会話をしても、何かぽっかり穴があいている…そんな感じがずっとしていた。


「自分は今何をしているのだろう？自分は何で生きているんだろう？自分は何をしたいんだろう？」そんな言葉が頭から離れない。


いつの間にかバイトをよくブッチするようになっていた。そのせいでクビにでもなればいいやとずっと思っていたが、なかなかならなかったので、ついには自分からやめた。登録制のバイトを気の向いたときだけにやるだけの生活になった。他には特に何にもしない。


今考えると、本当に当時何をやっていたんだろう？と思う。それくらい何もしていなかった。食い物を買いにいく以外にはほとんど外出しなくなった。友達からの誘いも断ることが多くなった。


当然だが、金に困るようになった。親に電話して、金を請求した。親はまともな人だから、「今何してるの？」とか「どうしてお金がいるの？」といろいろ聞いてきた。ただ、決まっておかんがいつも最後には電話越しで泣いた。全く怒りもしない。何を言うわけでもない。ただただ泣いていた。


「これから俺は何をするんだ？」…そう本気で考え始めたのは八月になってまもない頃だった。これまでの経験からただひとつ分かっていたたことは何の目標もない生活は何の生きがいもないということだけだった。


悩みに悩んだ。一日中考え込むことも多々あった。「本当に人間ってこんなに悩むものなんだなあ」と自分で驚いたくらいだ。そうこうしているうちに八月も終わりごろになった。そして、ある日の夜高校三年次の担任の自宅にに電話をかけた。ずっと見下していたその担任に向かってこうお願いした。


「先生、大学を受けなおしたいと思うので、調査書と卒業証明書を郵送してください。お願いします。」


結論というものは急に表れるものではない。ゆっくりとぼやけたものが日に日にはっきりしてくるような感じで出てくるものだ。再受験を決めた時もはっきりとこれが正しいとは言い切れるものではなかった。ただ動き出さなければ、アクションを起こさなければ、何も変わることはない。というか動き出さなければ、このまま死んでしまう…そんな感じがしていた。


当時の自分に分かっていたことは、フリーターより一流大学生の方が千倍いい！ということだけだった。明確な動機付けなど最初は何もなかった。ただ今の生活から抜け出したい、その一心で受験勉強を開始した。


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2件のコメント

[C2483]

バイトの給料はいくらだったんですか？
あと、できたら家賃と仕送りはいくらだったんですか？
僕も上京しようと昔から考えていたのでできたら参考にさせてもらいたいです>_<

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Author:G戦士
22歳　京大総合人間学部4回生
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